Catégorie : ECRIRE

Partage à coeur ouvert au travers de l’Ecriture…Tranches de vie de femmes

Virus

Virus

La peur

Ce virus est il bien pire que tous ces cancers qu’on s’inocule à coups de produits phytosanitaires, de pollutions dans l’atmosphère, de traitements hormonaux et j’en passe?

Je suis sûre que vous avez tous dans votre entourage au moins une personne qui est passée par la case « cancer ».

Le covid19 a le mérite d’être beaucoup plus franc, moins sournois, on voit le danger arrivé en pleine face contrairement à tous ces cancers qui rentrent dans nos vies à pas feutrés, sans faire de bruit, nuitamment et au petit matin on se réveille en sursautant de ne pas avoir vu par où ni comment.

Le cancer c’est plus de 400 morts par jour et elle est où notre peur qui nous obligerait à repenser le monde? Elle sont où nos prises de conscience radicales pour nous sauver? Regardons nous aujourd’hui au bon endroit? Est ce que notre pire ennemi est le covid19 ou bien nous même?

Je ne suis certainement pas parfaite, je suis comme vous tous dans cette société, embarquée. Je fais de mon mieux mais c’est trop peu. Alors il nous faut un virus qui tape du poing sur la table pour nous donner l’occasion de faire des changements radicaux pour une vie plus stable, plus harmonieuse, ne plus mettre ce sacro-saint « argent » au coeur, celui qui a engendré la plupart de nos malheurs et revoir nos vraies valeurs.

Idéaliste? peut être. Il n’en reste pas moins que le chemin que nous avons emprunté nous mène à la fin de l’humanité.

En 2018, en France métropolitaine, on estime à 382 000 le nombre de nouveaux cas de cancers.

En 2018, en France métropolitaine, on estime à 157 400 le nombre de décès par cancer (67 800 décès par cancer chez les femmes et 89 600 décès par cancer chez les hommes)

source :https://www.e-cancer.fr

Peur de La mort ? Je l’ai frôlée à la minute en 1993, la vie m’a offert 25ans de rab, donc si je devais partir aujourd’hui je serais reconnaissante de toutes ces années que j’ai pu traverser et je sais par ailleurs que ce que nous appelons la fin n’est pas une fin en soi, qu’il y a un après plein d’amour qui nous attend. J’ai reçu ce message de mon vivant. Il existe d’autres dimensions, des mondes auxquels nous accédons pour peu que nous y croyons.

J’ai une foi inébranlable en la vie.

Celle que je regarde chaque matin par la fenêtre, de la grotte où je suis confinée. La nature nous montre que la VIE dans son plus simple appareil est plus forte que tout, que le temps, que l’humain bien évidemment, qu’elle n’a que faire d’un virus, de la peur de la mort, elle poursuit son chemin …éternellement.

Parce que l’aube toujours se lève, que l’homme marche ou crève.

Nous si petits, serions nous prêts à faire un nouveau pari pour la vie?♥

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La grotte

La grotte

Confinement

C’est étrange, ce qui me vient en ce moment à l’esprit ce sont les images induites lors d’un voyage chamanique en octobre.

Pour ceux qui ne l’ont pas encore vécu, un voyage chamanique se déroule de la façon suivante : Alors que vous êtes allongé, les yeux fermés en posture immobile mais détendue, le chamane joue de divers instruments chamaniques (sifflets, tambour, bol tibétain, de cristal…) et le son de ceux ci induisent (ou pas),  lors de votre voyage d’entre les mondes, dans votre cerveau, des images. J’ai toujours accédé à des lieux ou à des situations extraordinaires, j’aime ces voyages qui m’emmènent vers d’autres mondes.

Celui qui s’accroche à mon souvenir actuellement est un extrait d’un voyage d’octobre 2019. Je me suis retrouvée tel à l’âge de pierre dans une grotte autour d’un feu à danser, la danse du soleil, avec des humains au faciès et à la morphologie actuels. Il n’y avait ni homme ni femme, je ne savais distinguer le genre, nous étions humains. point. Pas de notion de hiérarchie, aucune, nous étions tous en parfaite harmonie, dans la chaleur de cette grotte protectrice.

Aujourd’hui j’ai le sentiment que l’on nous appelle à revenir dans la grotte, à l’origine de ce que nous sommes, à retrouver l’harmonie avec l’Autre, avec la nature, à revenir aux choses simples et essentielles, celles que nous avons perdues en chemin depuis toutes ces années.

Peut être ce voyage était il un message prémonitoire. J’étais stupéfaite de nous voir, vêtus comme nos ancêtres de simples peaux. Mais j’avais le sentiment profond de ne manquer de rien, que tout était à sa juste place, que nous savions trouver la joie dans cette danse, que nous étions en paix et dans un profond respect. Le matériel n’avait pas sa place, nous vivions sans laisser de traces, la nature comme seule besace.

Ce virus nous donne une opportunité unique de repenser nos modes de vie, ça relève de la science fiction, un pays tout arrêté quand on y pense ça donne le frisson. Mais je crois que rien n’arrive par hasard, que tout à un sens, qu’il fallait cela à l’homme pour le stopper dans son élan et lui donner l’occasion de prendre de la distance pour se réinventer, repenser le monde autrement.

Il en coutera de la vie de certains mais est ce bien pire que tous ces cancers liés à la pollution de nos atmosphères, à notre alimentation pleine de vicieux poisons? Toutes ces maladies qui nous tuent à petits feux ou parfois sans qu’on ait le temps de dire adieu.

Nous voilà enfermés à double tour à devoir repenser nos lendemains et à vivre l’instant présent comme un précieux cadeau du moment.

Il est l’heure de refleurir, un nouveau printemps comme une nouvelle page de l’histoire à écrire. 20.03.2020. l’occasion d’emprunter un nouveau chemin. Je fais le voeu qu’au sein de nos foyers, dans cette grotte où nous nous trouvons enfermés, que l’harmonie nous puissions retrouver.

J’ai conscience d’être aujourd’hui une privilégiée, il y eu d’autres temps… mais je n’ai jamais manqué, même si parfois chaque sou était compté. Nous n’avons pas le choix, ni vous, ni moi, que de devoir rester chez soi. Soyons sages faisons en bon usage.

Je vous souhaite un joyeux printemps,

une douce renaissance.♥

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Masculin féminin

Masculin féminin

Je suis femme
Les cheveux longs et la bouche pulpeuse
Paix à mon âme
Si j’suis pas un garçon et joue de la tronçonneuse
Pour autant suis pas une branleuse.
Mais qu’est ce qu’elle dit la gueuse?
Mais non je ne suis pas vulgaire!
J’utilise juste ton vocabulaire.

Je suis femme
Je suis canon même si j’suis pas danseuse
Fais pas d’amalgame
Je porte peut être pas de jupon
Ça m’empêche pas d’être heureuse
Attention dans la main j’ai une visseuse,
Me reluque pas comme une camionneuse!

Féminin masculin
Toujours le même refrain
Féminin masculin
Ni plus ni moins
Et Si on marchait main dans la main

Je suis femme
N’attends pas de moi ce je ne sais quoi
Qui ferait de toi un maitre, un roi
Ce n’est pas un jeu de pouvoir
Regarde nous bien dans le miroir
Ne me dévisage pas avec cet air,
Si non… tu seras privé de dessert.

Je suis femme
Ne fais pas de moi une rebelle
Si je n’sors pas les poubelles
Ne sois pas si cruel
dis moi juste que je suis belle
Toi et moi à égalité,  t’as vu cette fluidité ?

Féminin masculin
Toujours le même refrain
Féminin masculin
Tu sais ce n’est pas rien
Je crois qu’on est juste des êtres humains

Je suis femme
La tête pleine de rêves
De courir le macadam
Offre moi une trêve
Dis on dépose les armes?
Que cette lutte soit brève

Je suis femme
Ne t’en déplaise
J ai le coeur en feu
comme de la braise
Ouvre grand les yeux
la femme reprend ses aises

Féminin masculin
Toujours le même refrain
Féminin masculin
Pour que chantent nos demains
Toi et moi plus sereins

Je suis femme
Je vous en prie appelez moi « Madame »
Je vous écris pour rallumer la flamme
Que vous et moi avions éteinte
A nous aimer en demi-teinte

Je suis femme
Je ne passerai rien sous silence
Ça fait des siècles quand on y pense
Je crois bien qu’c est ma dernière chance
Ne m’en voulez pas d’être aussi franche

Féminin masculin
Toujours le même refrain
Féminin masculin
Je t’en prie… reviens
C est maintenant qu’on se rejoint

M.
Sans doute inspirée par toute cette violence et ce rapport de force qui émerge au grand jour dans les rapports homme/femme, puis par ce qu’on appelle les activités genrées, et la difficulté pour tout un chacun d’accepter sa part de féminité et de masculinité et d’y trouver l’équilibre.
Ces mots sont sortis tel un cri….ce n’est pas dans mes habitudes d’être aussi rude…c’est qu’on appelle sortir de sa zone de confort, à raison ou à tort.
Dans ce miroir de l’autre, j’ai bien cru me voir,
 moi même j’ai parfois du mal à y croire.

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Jour de pluie

Jour de pluie

Les Mots qui restent…

me reviennent aujourd’hui alors que je fais quelques pas sous la pluie.

Il y des moments complétement anodins et des mots qui marquent…comme ça l’air de rien, qui restent à jamais dans votre esprit et qui reviennent souvent les jours de pluie.
J’avais 19 ans et des poussières, je passais quelques mois en enfer, je venais d’être libérée sous caution, il me fallait attendre l’heure de la rémission.
Avant ce départ en urgence aux urgences en ce mois d’avril 93, je vivais une histoire platonique avec un écorché, un garçon aux antipodes de mes valeurs, je réaliserai vite que c’était une erreur.
Bref durant ces mois d’hospitalisation à lutter pour la vie, il est venu me rendre visite puis lors d’une perm où j’avais eu le droit de rentrer quelques jours à la maison.
Il pleuvait à verse, la météo et moi étions en parfaite harmonie, c’était de saison.
Je faisais face à un mur d’incompréhension, il me parlait comme si j’avais une simple grippe alors que j’étais le corps et le coeur en bouilli de ces longs mois enfermée en mode survie. Il me reprochait ma fatigue, mon incapacité à être battante H24, j’étais déboussolée et sévèrement accablée par tant d’insensibilité. Il est reparti et m’a laissée complètement démunie, lourde de culpabilité, une colère sourde pointait le bout de son nez.
Je suis descendue de ma chambre, le coeur déchiré, et ma mère par ces seuls mots m’a libérée (délivrée..) :
« Et si on allait se balader? Rien de tel pour changer les idées! »
« Mais il pleut des cordes!!! « 
« T’es pas en sucre ma fille! ».

Et je me rappelle comme si c’était hier, ce moment complètement bénin mais qui m’a fait le plus grand bien. Nous deux, bras dessus, bras dessous, sous un parapluie à affronter l’intempérie qui m’a lavée de tous mes soucis.
J’ai plaisir aujourd’hui à dire ces quelques mots « T’es pas en sucre ma fille! » comme un acte de transmission, comme on fredonnerait une douce chanson, un cadeau inespéré pourtant à notre portée, pour que ma fille se souvienne une fois adulte que rien ne vaut marcher sous la pluie quand tu as le coeur en plein tumulte.

Et vous quels sont les mots qui continuent de vous accompagner,
aussi futiles soient ils?

A maman…♥

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La complétude

La complétude

ou Matérialiser son soi

La complétude c’est ce sentiment précieux de ne plus être un être bancal, avec des manques, inachevé, avec des creux immenses à combler, des vides à remplir.

La complétude c’est choisir d’explorer et de vivre toutes les facettes de sa personne en vérité, de manière authentique et assumée.

C’est Etre, sans peur du jugement, jusqu’au bout des doigts, jusqu’au bout de soi.

La complétude c’est être UN. C’est matérialiser dans notre monde réel l’être que nous sommes dans les profondeurs, mettre au jour toutes les parties d’un tout, ombres et lumières…vibrer le tout.

La complétude, c’est comme avoir assemblé tous les éléments d’un puzzle.

C’est assembler les contraires. Vivre dans un monde matériel et accueillir l’invisible. C’est avancer dans ce monde de cartésiens et faire de la spiritualité un chemin. Tout et son contraire parce que tout marche de paire.

Aujourd’hui alors que j’ai trouvé toutes les pièces, je n’ai plus qu’à les assembler. Les polir un peu pour qu’elles s’épousent parfaitement, retailler celles qui prennent trop de place et trouver le juste équilibre, l’harmonie.

C’est accepter d’être en silence quand le silence est nécessaire, c’est accueillir l’agitation de l’ébullition créative quand elle nait au creux de mon ventre, c’est se réjouir du vide et se délecter du plein en cherchant perpétuellement l’endroit juste pour moi, entre le trop et le pas assez.

Il y a des chemins que l’on choisit et il y a ceux qui s’imposent à vous, où la vie vous pousse sans aucune forme possible de retranchement parce que c’est l’endroit où vous devez être, parce que c’est la juste place qui vous attend, parce que c’est la vie qui vous tend la main et vous montre avec de gros panneaux indicateurs que c’est la voie de votre coeur.

C’est un challenge ultime d’oser faire le pas vers soi, de s’accueillir avec bienveillance. Je souhaite à chacun de vibrer de tout son être du plus profond de son âme, de renouer avec ses ancêtres et de s’ouvrir à une nouvelle trame.

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Merci

Merci

Rétrospective

Cette année fut dense, exceptionnellement dense.
En cette fin décembre je ne me retourne pas mais je regarde par dessus mon épaule et je vois le chemin parcouru et le seul mot qui me vient sur les lèvres est simplement  : MERCI.
Je viens de terminer un an de formation en chamanisme Terra Mater qui a ouvert en moi des portes vers l’infiniment grand.
J’ai découvert des parts de mon être que je n’avais jamais explorées, des zones d’ombre que je n’avais jamais pu traverser, des endroits merveilleux que je ne soupçonnais pas.
Cette année m’a changée.
Elle n’a pas fait de moi quelqu’un d’autre, elle m’a rapprochée de qui je suis vraiment, de mon essence.
Je me suis offert ce cadeau et c’est l’un des plus beaux. On ne va pas vers le chamanisme par hasard, le chamanisme est un appel, une évidence, quelque chose qui s’impose dans votre histoire, un chemin que vous ne pouvez pas éviter.
Le chamanisme c’est être relié au ciel et à la terre, cette verticalité qui vous permet d’accueillir, d’embrasser le monde dans toute sa générosité. C’est embrasser toutes les énergies de la nature, c’est se connecter au visible et à l’invisible, c’est ouvrir son coeur bien au delà de notre enveloppe charnelle, c’est se fondre dans l’espace, déployer toutes les cellules de son corps et toutes les parcelles de son âme vers le grand tout, c’est ne faire plus qu’UN.
Il n’y a pas UN chamanisme, il y a des chamanismes empreint de la personnalité, des expériences, des émotions de chacun, chacune.

Le chamanisme m’a ouvert les portes de la liberté et de la magie pure.
J’ai fait durant cette année mes plus beaux voyages, j’ai traversé le temps et l’espace et j’ai découvert des mondes illimités.
Le souvenir le plus fort restera la découverte du tambour. Le tambour a été une clé magnifique pour descendre dans mes tripes et briser les chaines de mes croyances. Le tambour a décuplé mes forces vives, a renforcé mon ancrage, a mis au monde la sauvage, fait taire l’enfant sage, il a aligné tout ce que je suis.
J’en ai pleuré d’émotions de savoir qu’on m’emmenait sur des chemins que je n’avais jamais emprunté mais tout en sachant pertinament que ces chemins allaient m’emmener au coeur de mes entrailles. Pour ce cadeau MERCI.
Cette année a été merveilleusement magique. Aux moments les plus sombres, se sont révélés des instants magnifiques. J’ai cotoyé l’ombre et la lumière et j’ai compris que les deux marcheraient à jamais de paire.
J’ai franchi des seuils que je pensais infranchissables, osé ce que je n’avais jamais osé, j’ai pactisé avec mes peurs et la vie m’a offert beaucoup d’amour en retour.
Si on m’avait dit un jour que j’exposerais mes toiles
Si on m’avait dit que je deviendrais instructeur en vedic art
Si on m’avait dit que je porterais sur la vie un regard neuf
Si on m’avait dit que j’embrasserais le chamanisme
Si on m’avait dit que la magie est partout
Si on m’avait dit tous mes potentiels
Si on m’avait dit que je metterais en place les prémices de l’Ob
Si on m’avait dit que je serais si bien accompagnée tout au long du chemin
Si on m’avait dit que je ne suis jamais seule…non jamais
Si…
Je vous aurais répondu il y a quelques ans de là « mais vous êtes fou mon ami! »….
Mais aujourd’hui je ne peux que dire MERCI.

Et si à l’heure où j’écris ces mots une page de mon histoire s’apprête à se tourner, 93 ans, mamie, d’une vie fidèle à tes croyances, femme rebelle qui a bercé mon enfance. Je dis encore Merci. Merci pour le modèle, merci pour la transmission, merci de nous avoir initiés, de nous avoir montrés la voie du coeur, celle de respecter nos valeurs, envers et contre tout, faire preuve d’humanité surtout.

Comme tu me l’as si bien dit « on ne choisit pas le jour où l’on vient au monde, on ne choisit pas l’heure où l’on part, le chemin entre les deux n’est pas toujours facile »… mais ce qui reste au bout du bout c’est l’amour qu’on aura semé un peu partout. Alors….

 

Regardez bien derrière,
ne soyez pas amer
quelles que soient les épreuves.
Le ciel chaque jour d’expériences nous abreuve
pour surpasser nos limites
découvrir ce qui véritablement nous habite
et dans les instants les plus tenaces
Nous faire connaitre parfois des moments de grâce.

 

 

 

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L’expérience du Vide

L’expérience du Vide

Traversée du Désert

C’est accepter le rien, le néant, la page blanche, faire de la place pour plus tard, digérer, lâcher prise encore et toujours.

On a besoin d’être en friche, au repos. Se défaire du besoin de performance, se défaire du besoin de faire.

Se dire que c’est un passage nécessaire, que toutes les strates qui se sont déposées ces mois passés sont en train de se décomposer pour former l’humus de demain, le terreau de mon futur jardin, celui où de nouvelles graines pourront germer enrichies du substrat de mes expériences antérieures bonnes ou mauvaises.

C’est difficile dans notre société le vide.

En ce moment j’ai la créativité en berne.

J’ai eu l’occasion sur mon parcours d’être confrontée au vide lors de l’année sabbatique qui a suivi ma leucémie. Arrivée trop tard pour faire la rentrée des classes et pas dans un état psychologique disposée à une reprise des études, je me suis retrouvée avec devant moi, le rien, le « pas d’objectif », le « pas d’obligation », le zéro contrainte que celle de me refaire une santé.

Une année merveilleuse, enrichissante, ultra nécessaire, un break salutaire.

Le plus difficile dans un premier temps c’est de voir partir chaque matin les uns et les autres vaquer à leurs occupations et d’avoir ce besoin impérieux de donner du sens à ses journées.

Pas d’inertie dans nos vies que des directions à prendre.

En fait la seule obligation que j’avais dans cette année hors norme, c’était d’effectuer 6 semaines de stages pour pouvoir faire la rentrée suivante.

J’ai fini par intégrer le sport dans presque chacune de mes journées : marcher, pédaler, courir, j’ai sillonner tous les sentiers, pour reconstruire mon physique, évacuer, éliminer, insuffler une nouvelle énergie dans mon mental.

Après ces mois de presque rien, je suis repartie dans l’élan de la vie, neuve, plus forte, plus solide, l’esprit plus clair, j’avais fait page blanche et une nouvelle histoire pouvait s’écrire.

On a tellement peu d’opportunité de néant dans nos vies depuis le jour où l’on met le pied à la maternelle. Tellement peu de zone blanche. Il faut remplir, remplir, remplir…

Aujourd’hui je sens que mon corps est entré en hiver, besoin de ralentir, de cocooner, de rentrer à l’intérieur, de faire une pause, de regarder le chemin parcouru, de prendre le temps de dresser le bilan pour pouvoir au printemps laisser fleurir de nouveaux talents.

A l’heure où l’ours rentre dans sa tanière, pensez à respecter le rythme que nous suggère la terre. Suivez le tempo des saisons, rentrez dans vos cocons! c’est pour une bonne raison.♥

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Le Passage

Le Passage

Le Pas Sage

 

-Dis tu crois qu’il y a quoi après la mort?

-…Une autre forme de vie.

-Ah et pourquoi tu penses ça toi?

-Parce que j’ai déjà vécu des expériences extra-ordinaires qui sont venues dans mon existence juste pour me faire comprendre ce message.

-C’est à dire extra-ordinaire???

-Des histoires qu’on ose pas raconter parce que les autres vont vous prendre pour une illuminée. Enfin pour ma part j’en parle très librement comme quelque chose faisant partie d’un tout. Tu sais c’est le genre d’histoire qui fait peur parce que c’est tellement loin de notre réalité, loin de celle qu’on nous apprend à regarder.

-Est ce que tu peux me raconter?

-Pourquoi pas? Je ne sais pas pourquoi elles me sont arrivées à moi mais c’est qu’il doit y avoir une bonne raison, non? peut être celle de partager ces vécus même si peut être tu les jugeras farfelus.

La toute première fois

La « fausse » toute première fois, je devais avoir 36, 37 ans, un évènement qui fut bouleversant. Ma fille était petite, je passais quelques jours chez mes parents.

Plusieurs nuits de suite je me réveille à 3hOO, pas 2h58 ou 3h08, non, 3h00. Cette 3eme ou 4eme nuit où je me réveille à 3h00, j’allume la lumière de ma lampe de chevet et je ressens une présence autour de mon lit, je ne vois pas, je ressens. Je suis seule dans ma chambre sur tout le 1er étage mais je sens cette présence ou plutôt cette énergie qui se déplace autour du lit.
Mon coeur s’emballe alors en mode panique. J’essaie de me raisonner, je me cache sous la couette, ma température corporelle monte dans les tours…ce qui s’appelle perdre ses moyens. « Nan mais à ton âge ça va pas bien de croire aux fantômes!!! »
C’est alors que je sens que quelque chose me pénètre douloureusement par le thorax. La douleur est mémorable. Puis je touche mon bras droit et j’ai la sensation étrange que mon bras n’est plus mon bras, comme si j’en avais perdu la sensitivité. Idem pour le gauche. Je ne comprends pas ce qu’il m’arrive. Après plusieurs minutes, j’avoue je perds complètement la notion du temps, complètement déboussolée, je sors de ce lit et de cette chambre pour me réfugier au rez de chaussée dans la chambre de ma fille mais je sens que « C’est  » toujours là.
Au petit matin dans l’entrebâillement de la porte je vois mon père passer dans le couloir éclairé et j’essaie de l’appeler en vain, des sons rauques sortent de ma bouche qui ne ressemblent à aucun mot que je connais et je ressens instantanément, la même douleur par le même passage au Thorax, cette chose qui quitte mon corps.
Je me lève et j’arrive dans la cuisine, en larmes devant mes parents tentant d’expliquer l’inexplicable.
Ma mère essayant de rationaliser en me demandant si je n’avais pas pris quelque chose comme un cachet avant de me coucher. « Non, rien, vraiment rien ».
C’était peine perdue de faire comprendre, moi même je découvrais un phénomène inexplicable à mes yeux.
Tout ce que je savais c’est que je n’avais pas rêvé, j’ai vécu tout cela les deux yeux bien écarquillés.

L’Amour

Il y a eu d’autres visites, d’autres expériences extra ordinaires après cela. Mais celle que je vais te raconter m’est la plus précieuse. C’est le plus beau cadeau que j’ai reçu.
Une nuit de Juillet 2018, je sens à nouveau une présence près de mon lit et à nouveau cette peur panique qui s’empare de moi.

C’est alors que je me souviens d’un conseil d’une amie précieuse qui m’avait dit « Dans la vie, tu peux toujours demander de l’aide à l’univers ». Je pense qu’à l’époque j’avais un peu souri (si, si!) mais dans mon cas désespéré j’ai essayé : « Bon Dieu l’univers si tu m’entends c’est maintenant qu’il faut agir!!! Fais quelque chose s’il te plait ».

Puis je ressens la sensation comme deux mains chaudes qui prennent mes propres mains, sensation douce, agréable et bienveillante et soudain toute cette peur dont j’étais envahie se transmute en AMOUR, un amour inconditionnel, universel, un amour comme je n’en ai jamais connu qui me remplit de chaleur…c’est tellement difficile à décrire: Le bien être absolu, l’Amour absolu. Et ces mains qui tenaient les miennes deviennent deux bras qui m’enlacent, tout aussi accueillants et réconfortants. J’aurais voulu que ce moment dure une éternité, je ne l’ai jamais retrouvé mais il est resté intensément gravé.
J’ai compris qu’au delà de toutes mes peurs, il y avait l’Amour, un amour incroyable et surtout que je n’étais pas seule. Jamais. Et que par delà ce que nous appelons la vie, il y a en encore la vie, l’énergie, l’amour, ce monde est infini.

-« … »
– Bah dis donc on dirait que ça te laisse tout chose ?!
-Comment dire? Est ce que ….est ce que tu vas bien là haut? Dans ta tête je veux dire…
– Parfaitement, enfin je me sens normale, quoi. Je n’ai pas perdu le nord. Je n’ai jamais pris aucune substance hallucinogène ou de stupéfiant, je n’en ai même pas besoin :):)
-Et comment expliques tu cela alors?
-Je n’explique pas. Pourquoi vouloir tout expliquer? Il suffit juste parfois d’accueillir.
-Et as tu toujours peur encore aujourd’hui? Oui parfois. C’est difficile d’être confrontée à l’invisible, ça ne fait pas partie de notre éducation. Certains ont fini à l’asile pour les mêmes raisons parce que notre société n’est pas prête à entendre.
Pour autant la vie a depuis mis précieusement sur mon chemin, des personnes qui ont vécu aussi l’extraordinaire, mais qui se gardent bien d’en parler de peur d’être jugées.

Elle m’a amenée à rencontrer des êtres qui ont su m’éclairer, me protéger, me donner des clés et j’ai compris par ailleurs que beaucoup plus jeune, j’avais aussi vécu ce genre de phénomènes, mais j’étais guidée par mes peurs, j’étais incapable de mettre en mots, je n’en parlais pas parce que de « ces choses là » on ne parle pas.

La seule chose que je te demande de retenir de ces histoires, c’est que le jour où tu vivras le grand PASSAGE, celui qui te mène de la rive des vivants vers celle des morts : N’aie pas peur, quelqu’un sur l’autre rive te tendra la main et tu verras que se poursuit le chemin, dans un monde divinement bien.

C’est ce que ces évènements sont venus me dire, j’en suis convaincue : il n’y a pas de mort absolue.

…A tous ceux qui sont sur la barque d’entre les mondes ♥

 

A Jacky qui m’annonce au petit matin que son mari est parti

 

 

≡♥♥♥≡

Etrangement j’écris ce post le 21.11 et comme un coup de bâton je me retrouve le 22.11 seule assise dans une salle de cinéma à voir Thanatos. Film sur les Expériences de Mort Imminente racontées par des expérienceurs, des scientifiques et des médecins. Etrangement je me rends compte que pour connaitre cet Amour absolu, universel, indescriptible que tous les expérienceurs évoquent, je n’ai pas eu besoin de passer par une EMI. Pourquoi ?

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Twin

Twin

Série Collab’ Chris & Me

C’est l’été
Arbres jumeaux
Pour tout partager

le feu aux rameaux
Pour mieux nous éclairer

Pétillants de vie
Pour nourrir à l’infini

Car à la St Jean
Brûlent les fêtes d’antan

Sur leurs troncs
C’est écrit
A l’encre indélébile
Pour les hommes
Pauvres imbéciles

Qui n’ont pas compris
Que tout est ici
Là où l’ocre
Donne de l’espoir
Telle la lumière
Dans le noir.

M.

Toile Chris Ferre Carpe Diem

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La Vie en pointillés

La Vie en pointillés

Série Collab’ Chris & Me

La vie en pointillés
prend racine en pleine terre
et s’étire à l’infini vers l’univers

De tant d’évènements
elle est parsemée
A vélo elle aime se déplacer
Avec pour seul bagage
l’envie d’aller de l’avant
Portant sur son attelage
La liberté pour seul élan
et pour unique consigne du voyage
profiter de chaque instant.

Elle a tellement de directions à nous offrir
le plus difficile c’est bien de devoir choisir
Etape après étape
la vie en multicolore nous épate
et nous pousse vers notre destinée
parfois le vent dans le nez!

M.

Toile de Chris Ferre Carpe Diem

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